Зависимость от любви

Зависимость от любви. Созависимые отношения.

Можете ли вы остановить патологическую зависимость от любви, не смотря, ни на что? Она – жена алкоголика. Конечно,  до свадьбы она видела, что будущий супруг выпивает, но не осознавала насколько много. Поскольку по большей части он скрывал свое увлечение. По ходу совместного проживания размеры бедствия вылезли наружу.

Она любит своего мужа и не хочет разводиться. Поэтому попыталась решить проблему как могла, контролируя злоупотребление. К сожалению, теперь ее жизнь не о «собственных потребностях, а об «управлении ситуацией» . Несмотря на все ее усилия, он продолжает пить.

 

Как сказал бы психотерапевт – это классический пример созависимых отношений.

 По сути, зависимость возникает, когда привязанность взаимовыгодна – с сильными аспектами одного, заполняющими слабые стороны другого и наоборот. Эта взаимная поддержка возникает автоматически и без вопросов. Более ранний термин, с которым знакомо большинство читателей– созависимость. Она возникает, когда один человек пытается контролировать действия другого, под видом помощи. Что позволяет ему чувствовать себя лучше.

На самом деле члены подобных семей страдают от сильного чувства стыда, страха, гнева и боли в своих связях с алкоголиком или наркоманом, который стал  центром их вселенной … Иррациональный аспект заключается в том, что большинство лелеют, пустую надежду, что если они будут  совершенны в своих «взаимоотношениях» и «помогать» алкоголику, он или она бросит пить. И они освободятся от своего душевного дискомфорта. Они ошибочно думают: «Если я каким-то образом смогу контролировать зависимость другого, все будет так, как я хочу». Эта вера – суть взаимозависимости в ее самой чистой форме. 

К сожалению, концепция созависимости превратилась в негативную, патологически звучащую метку, без разбора применяемую практически к любому, кто пытается помочь партнеру. Поэтому вместо того, чтобы поощрять заботу о себе и своем любимом, вам рекомендуется заботиться только о себе. В принципе, вы действительно можете любить и опекать кого-то слишком много. Если вы являетесь супругом (супругой), родителем, родным братом или другом наркомана, вы почти наверняка любите этих близких людей. И невозможно отдалиться от этой любви и перестать быть таким зависимым. Как можно отказаться от близкого человека особенно в такое тяжелое время?

Тем не менее ваша семья, друзья и психотерапевт будут убеждать вас, что оставаться и опекать такого алкоголика или наркомана разрушительно как для вас, так и для него. Это лишь уводит вас от ваших собственных потребностей, целей и личного удовлетворения, в то время как он погряз в проблеме. И стоит полностью покончить с этим. 

Однако, эта тактика игнорирует способы, с помощью которых мы связаны для выживания.

 Люди должны работать вместе, а не в одиночку. Вспомните доисторические времена и племенной образ жизни. Если мы отправлялись на охоту, мы группировались; в противном случае нас бы скорее всего съели. Охотничьи вылазки иногда занимали много времени, поэтому другие члены племени оставались в пещере и заготавливали шкуры, чтобы поддерживать тепло, собирали орехи и ягоды, палочки для огня, возможно, даже занимались земледелием. 

В течение тысяч лет этот тип общинного проживания был нашим стандартом для выживания, и наш мозг эволюционировал таким образом, чтобы поощрять межличностное общение. То есть, мы эволюционно связаны, чтобы быть зависимыми от других. Мы входим в мир, полагаясь на других, на защиту, питание и эмоциональную поддержку, и эти основные требования не меняются по мере взросления.  

Тем не менее, когда мы переходим во взрослую жизнь, наша внутренняя потребность в чувственной связи (любви) падает. Однако огромное количество исследований в области психического и физического здоровья показывает, что отделенные индивидуумы страдают как душевно, так и физически. Люди, которые живут «отдельно», а не «как часть семьи», не ощущают себя так же хорошо, как те, которые чувствуют себя связанными. И наоборот, те, кто уделяют большое внимание разработке и поддержанию значимых отношений, как правило, более счастливы, устойчивы и успешны. Они даже имеют тенденцию жить дольше. Таким образом, близкие взаимодействия столь же важны, как и более очевидные нужды, такие как еда, вода, чистый воздух и убежище. Без здоровой зависимости и связи мы можем физически выживать (на какое-то время). Но мы не будем такими удовлетворенными, как могли бы быть. 

Мы не в силах отказаться от любви, просто потому, что нашему партнеру бросает вызов алкоголизм или какая-то другая серьезная проблема.

 Если бы вашему мужу / жене, ребенку, родному брату или лучшему другу был поставлен диагноз рака, и ему потребовалась бы ваша помощь в быту или даже финансово. Вы бы ушли от этого человека? Скорее всего, нет. И никто не будет обвинять вас или вводить в ранг патологии, то, что вы временно отодвинули ваши собственные желания в сторону. Но когда вы пытаетесь помочь алкоголику подобным образом, окружающие будут призывать вас остановиться. 

Это неправильный подход. Вместо того чтобы конфронтировать с супругами и другими людьми, которые любят и заботятся о зависимых, мы должны быть приглашающими. Нам нужно встретить их там, где они есть. Научить их не уходить, а поддерживать более здоровые, и менее зависимые способы.  Не давить проповедовать отрешенность и дистанцию, продолжая поддерживать и помогать. А уважать человеческую потребность и стремление к тесной взаимосвязи, используя это как позитивную силу для изменения.

 Поощрять их продолжать свое стремление к любви и эмоциональной близости, насколько это возможно. В то же время мы можем дать наброски для разработки и поддержания здоровых границ, в которых они могут любить безоговорочно, не позволяя и не делая то, что их любимый может и должен делать сам. При этом, не забывая о себе, исследовать, оценивать и улучшать свою повседневную жизнь, несмотря на часто изнурительное присутствие проблемы. 

Автор: Анна Бобкова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *