Я больше не люблю, но достаточно ли этого для развода?

Описание ситуации или проблемы:

Я женщина, мне 56 лет. Я знаю, что эмоциональное насилие, которое я получала от моего отца в течение многих лет, повлияло на мою жизнь и брак. Терапия на протяжении многих лет не имела никакого результата. Мой муж военным, когда мы поженились 22 года назад. Его сильная и способная личность, очень уверенный в себе. Это была любовь с первого взгляда, но он ушел из службы через 2 года после того, как мы поженились, и вся его уверенность растворилась в воздухе. Мой муж может выглядеть как мужчина, за которого я выходила замуж, но он таковым не является. Итак, я не знаю, разлюбила ли я своего мужа вскоре после того, как мы поженились в результате жестокого обращения со стороны моего отца в детстве или потому, что мой муж так изменился, между нами огромная стена. Я знаю, что все время злюсь и придираюсь ко всему, что говорит и делает мой муж. В конце концов, вы не можете любить того, на кого вы постоянно злитесь и раздражаетесь, не так ли? Я добавлю, что большую часть времени я держу в себе свое раздражение. Однако я «люблю» моего мужа. Но этого недостаточно?

Ответ психолога:

Ваше описание напоминает мне о многочисленных исследованиях, которые, так или иначе, показывают важность позитивных иллюзий в романтических отношениях. Счастливые пары склонны придерживаться слишком позитивных взглядов друг на друга, и это кажется прекрасным в начале отношений. Положительные иллюзии служат смазкой в ​​ отношениях, связанных с трением, которые часто возникают при совместной жизни. К сожалению, слишком часто оказывается, что образ, который мы принимаем за нашего супруга, со временем становится более негативным. Однако, это не так внезапно или так сильно, как вы описали. Возможно, поведение, которое вы видели как показательное для силы и уверенности, было связано с его ролью в вооруженных силах, а не результатом личностных качеств или способов общения в разных условиях. Вы также намекаете на возможность того, что вы бессознательно дистанцировались, как способ защитить себя от возможного вреда доверять тому, что возможно со временем он использует эту близость, как это сделал ваш отец. Независимо от первоначальной причины, как описано в вашем рассказе, как только мы изменили наши основные взгляды на другого человека, наши представления о действиях этого человека, кажутся окрашенными соответственно.

Как вы сказали, результатом может быть почти постоянное раздражение по отношению к тому, что делает другой человек (или не делает). Это, как правило, приводит к несчастному союзу для обеих сторон. Вы не упомянули, счастлив ли ваш муж, хотя это вряд ли возможно если вы постоянно нападаете на него своим разочарованием и гневом. Он мог бы быть опустошен, если бы знал, что вы чувствуете. Конечным вопросом является то, что делать дальше, и это, кажется, подразумеваемый вопрос в вашем письме.

Естественно, решение принимать вам, но я могу сопереживать вашей очевидной амбивалентности. С одной стороны, вы явно недовольны, но, с другой стороны, естественно любить кого-то, с кем вы живете так много лет, (особенно если он не делал ничего откровенно или намеренно обидного).

Статус-кво неудовлетворительный, но прекращение брака влечет за собой большое количество беспокойства, расстройств и изменений, связанных со множеством неизвестных. По этим причинам большинство людей, как показывают исследования, остаются в проблемных или несчастных отношениях до тех пор, пока не начнется новый любовный интерес (который помогает разрешить амбивалентность, вытащив человека из проблемных отношений). Конечно, такое «решение» часто является самым болезненным для второго партнера.

При решении таких проблем полезно мысленно перенестись вперед на несколько лет. Итак, представьте, что вы в браке через 3 года, и возможно ли, что брак будет другим. Спросите себя, можете ли вы представить что-то такое между сегодня и будущим, чтобы вызвало у вас желание быть вместе через 3 года. Представьте себе, что ваша жизнь может выглядеть как через 3 года после начала развода. Этот несколько более отдаленный фокус может помочь решить некоторую неопределенность, удалив из уравнения неизбежно разрушительную и выпадающую стадию сразу после распада.


Анна Бобкова
Психотерапевт, семейный психолог