Помощь с низким либидо

Описание ситуации или проблемы:

Я 62-летний мужчина, который уже 32 года женат на очень хорошей женщине. У меня всегда было низкое сексуальное влечение в нашем браке, хотя я был активным до женитьбы. На самом деле, я не помню, чтобы когда-либо инициировал секс с моей женой – факт, который, конечно, обескураживает ее. Проблема усилилась с началом ДГПЖ (доброкачественная гиперплазия предстательной железы) и использованием финастерида, хотя я не очень сильно обвиняю лечение. Это больше, чем Эректильная Дисфункция. Такие препараты, как Виагра и Сиалис, не помогают. Я могу достичь эрекции с этими лекарствами, но она очень кратковременна и не достаточна даже для одного полноценного сексуального акта. Есть предположения?

Ответ психолога:

Это звучит как очень неприятная ситуация для вас, вашей жены и вашего брака. Из того, что вы описываете, это проблема желания / пробуждения, которая существует уже много лет. Когда у пары есть проблемы. Которые Вы описываете, есть три области, которые обычно оценивают психологи:

  • Медицинские или физиологические проблемы, которые могут повлиять на либидо и / или эффективность;
  • Предыдущее функционирование и сексуальную историю с нынешним партнером и с предыдущими партнерами;
  • В настоящее время (и ранее) затрагивают отношения партнеров (в частности, источники конфликтов).

Давайте сначала рассмотрим медицинские и физиологические проблемы. Финастерид – это лекарство, которое может привести к снижению либидо в качестве побочного эффекта. Как вы уже упоминали, это, похоже, не является источником проблемы, но это, безусловно, может усугубить ее. Поскольку вы сообщили, что у вас «всегда было низкое сексуальное влечение в вашем браке», возможно, что в то время, когда вы женились (что кажется произошло в районе 30 летнего возраста), вы испытали значительное снижение уровня тестостерона.  Клинически низкие уровни тестостерона не являются необычными среди мужчин в возрасте тридцати и сорока лет и могут влиять на либидо, а также на общую энергию и познание. Как вы уже подтвердили, это больше, чем проблема эректильной дисфункции (ЭД) на механической основе. Поскольку вы принимаете лекарство, которое может вызвать снижение либидо в качестве побочного эффекта, и потому что вы пробовали лекарства от ЭД (надеюсь, под наблюдением вашего врача), важно сначала обсудить эти проблемы с вашим врачом.

Во-вторых, поскольку вы, кажется, никогда не инициировали секс с вашей женой в возрасте от 30 лет вместе, у вас обоих, вероятно, есть эта давняя модель (или «танец») в ваших отношениях, которую может быть трудно изменить. Вы говорите, что это «обескураживает ее», но вы не говорите, как это для вас. Возможно, вы захотите рассмотреть некоторые из этих вопросов: до сих пор эта модель была удовлетворительной для вас? Она по-прежнему удовлетворяет вас, но трудно видеть ее разочарование? Хотя вы указываете, что были «активны до вступления в брак», отличался ли чем-либо ваш предыдущий партнер? Возможно, вам стоит изучить, что было у вас до брака. Например, как ваши предыдущие партнеры отличались от вашей жены? Вы когда-нибудь занимались сексом с ними, или они обычно были инициатором? Есть ли что-то, что возбуждает вас, когда вы не с женой? Также может быть полезно, подумать о том, что мешает начать секс, что ведет нас к третьей, более сложной области.

В-третьих, картина, которая была установлена ​​в ваших сексуальных отношениях с вашей женой, также подвергалась влиянию других факторов в ваших отношениях. После устранения каких-либо физиологических факторов, которые могут влиять на сексуальное желание, могут возникнуть конфликты, которые играют роль в сексуальной жизни пары. В этих случаях секс может быть способом для одного партнера получить больше власти в отношениях. Вы не указали, как часто вы принимаете или отклоняете предложения своей жены заняться сексом. Возможно, ожидание ее активности дает вам больше силы в отношениях, когда вы можете решить, принимать ли ее запрос. Возможно, в ваших отношениях есть другие проблемы, которые влияют на ваше колебание, чтобы начать с ней секс (например, боязнь отказа). Могут быть другие стрессоры (например, ваше финансовое положение, работа или другие семейные обязательства), которые также повлияли на вашу сексуальную ориентацию на протяжении многих лет. Может быть, полезно изучить эти возможности и начать «распаковывать», как развивались ваши сексуальные отношения с вашей женой.

Если вы уже изучили многие из этих проблем, возможно, что у вас и вашей жены просто были несогласованные сексуальные потребности. Это встречается довольно часто и найти удовлетворительный компромисс для обоих партнеров может стать целью для работы в терапии пар. Я бы посоветовала сначала посоветоваться с вашим врачом, а затем, возможно, обратиться за помощью к квалифицированному специалисту в области психического здоровья, который специализируется на терапии пар (и особенно в секс-терапии).


Юлия Толмачева
Психотерапевт, семейный психолог